吵架了,生气了,如何拯救自己的情绪

低落

低落

  谁都有情绪低落的时候,特别是女生,每个月总有那么几天低潮期。

  有时候我跟家里的那一位吵完架,一看日历,哦,大姨妈马上就要造访了,怪不得火气那么大。

  但有时候吵完架,你连这种自我安慰的借口都找不到,既火大又憋屈,怎么办呢?

  吃东西、买买买、看小说、看电视、玩游戏,甚至抽烟喝酒……都是人们常用的改善心情、缓解压力的方法。可这么做真的有效吗?美国心理学家协会曾就此做过一次全国性调查,结果发现这些最常用的减压方法恰恰是使用者觉得最无效的。比如吃东西,只有16%的人觉得这么做确实有助于缓解压力。对更多的人来说,暴饮暴食之后不但心情没有改善,反而会增加肠胃负担以及负罪感。

  那怎么才能有效地调节情绪,让自己找回平静与快乐?

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  当你生气时,你对自己“说”了什么?

  在之前的文章“为什么安迪和小包总越吵越恩爱,樊胜美和王柏川却吵到分手了”中,曾提到引发情绪的是我们过往经历所形成的种种信念。

  也就是说,表面上看来是因为ta做了什么、说了什么或是发生了什么不好的事让你生气,但实际上,是你头脑中对这件事的解读决定了自身的感受。

  举个例子来说,因为ta晚上加班却没有提早告诉你,你在家里等得心急,两人在电话中大吵一架。

  你为什么会这么生气?可能你的大脑告诉自己:ta根本不重视我的感受 ,否则的话就应该在确定要加班时第一时间想到通知我,不会让我在家里傻等。

  如果对方解释说只是当时太忙了给忘了,那简直是火上浇油:你都忙到忘了自己还有个老婆(老公)在家等着你呢,还要这个家干嘛?

  但同样的一件事,如果易地而处,你是那个忙到连发个微信的时间也没有的人,而ta是在家里左等右等等到一肚子气的人,你会不会觉得自己是故意忽视对方?恐怕不会,真的是一时疏忽嘛,求放过。

  所以,对于加班不提前通知另一半这件事,你可以有两种解读,并产生两种情绪结果:

  1。 ta不重视我的感受——感到受伤、心烦、生气;

  2。 ta可能是一时没顾上,加班真可怜,打个电话跟ta问问几点回来——冷静、关心。

  心理学家把这种对事件的意义进行内在诠释的过程叫做自我内言(self-talk),并指出,认知是决定我们情绪状态的最重要的因素。不同的自我内言,会带给我们截然不同的感受。

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  重新评估——改变影响情绪的非理性信念

  美国心理学界大牛、《心理学与生活》一书作者菲利普·津巴多曾以自身为例阐释了信念与情绪的关系:

  有次演讲时,他发现台下学生们有起身离开的,也有心不在焉的,而自己越讲越冒汗,陷入了焦虑情绪,觉得是不是自己讲得很差才没办法吸引大家,沮丧到甚至怀疑自己可能根本就不适合演讲,不如别当教授去开快餐店好了。

  但一个学生事后告诉他,因为场地太热了,坐在下面的人全大汗淋漓,根本没法专心听演讲。

  他的心情刹那放晴,原来实情并非自己所想的那样,冒汗是因为热而不全是紧张,人们心不在焉也不全是因为自己讲得乏味。

  同样一件事,只要换个角度解读,就可以让心情发生明显的变化。这就是重新评估(reappraisal)的力量。

  通过重新思考事件的意义,更加理性地去评估其真实影响,可以非常有效地帮助我们驾驭和管理负面情绪。

  很多不健康的情绪——暴怒、焦虑、绝望和自我怀疑,产生的根源往往在于我们接受了一堆非理性的想法。

  在亲密关系中,杀伤力尤为严重一种非理性信念叫做“应该”。

  “他应该知道我对他的前任很在意。”

  “她应该在我哥们面前给我面子,表现得小鸟依人。”

  “他应该在和公婆发生矛盾时维护我。”

  “她不应该如此咄咄逼人。”

  (总之,都是ta先惹我的)

  ……

  在各种抱怨和指责的背后,都能看到这些“应该”的影子。对人或事抱有期待很正常,但坚持世界应该如你所设想的一样,拒绝接受现实生活中的不同,则只会加剧自己的愤怒与无力。

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  转化——避免向下的旋涡

  那么,如何把脑袋里这些让你生气的“应该”转化为建设性的反应?你可能需要重新评估一下这个想法离现实有多远。

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