你就觉得什么样的人值得你去爱

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  文章来源微信公众号:懂心懂你

值得

值得

  ‘想活在爱情小说里,这样就不必问“值不值得”了’

  一个女人来咨询恋爱的苦恼。

  男友一个接着一个,无法忍受空窗期,甚至出现过上午刚和男友分手,晚上就和另一个男人去看电影。刚开始男人对她的欣赏让她感到享受,可不出三个月,她就知道这不是我想要的那个人。

  她说服自己,反正换人也是一样,就忍忍吧。

  在爱情里,我们都在等待英雄,以为“那个人”的出现,可以把自己从孤独的泥潭中拉出来。

  可是,等待英雄的过程中,我们又把自己看得太重要,一切都是我想要,我需要,我认为。

  与其说在等待爱情,不如说,这是在等待一种全新的生活。

等待

等待

  像那个女人渴望的那样,在全新的生活中,自己活得有价值感,不会过分依赖别人的赞美来建立自信,心里再也没有空荡荡的一块,由衷地感觉到“我值得被爱”。

  但现实是,美好的愿望却无法阻止自己持续制造无爱的关系。

  越想被爱,行为上却越是进入没有爱的关系,仿佛在证明:我就是不值得被爱的。

  即便英雄拉住了你的手,最后甩开手的,竟然是自己。任由你郁闷地蜷缩在家里,或是打起精神出门交友。

  从来没有一个人,可以如此爱你,爱到让你有力量去渡过心中的难关。从此,你开始不相信爱情。你日复一日地跌入那个一开始就设定错了的死循环里。但是你不知道,英雄是有可能出现的。

  我们总问什么是爱情,不如问问,什么样的人值得被爱?什么是爱的能力?英雄会出现在你准备好自己的时候,你准备好被爱的时候。

  01

  有成长性的人值得被爱

  一个20出头的年轻男人,和女友从高中时就在一起,直到大学毕业,他开始发现问题:除了自己和少数一两个朋友,女友几乎没有别的社会关系,也没有自己的兴趣,唯一的愿望是“你早点下班回来陪我”。

  而他却对事业兴致正浓,渴望跟业内长辈交流,渴望和同行请教经验,每天下班就回家,他既做不到也不愿意做。女友在家等着,一见面就是幽怨,“你怎么又出去玩?你怎么老是不回来陪我?”

  假如和女友分手?他不敢想,也许女友会自杀,也许女友会陷入抑郁无法走出。

  没有成长性的人,靠情感绑架和威胁牢牢绑住别人。有成长性的人,不需要去绑架别人。有了对生活的把控感和对未来的希望感,支撑自己走下去的两条腿已经站稳。你可以牵着别人的手往下走,而无需依赖在他的身上。

  步调不一致的情侣,通常在三年内就会出现生活方向不匹配的问题。有的人把问题掩盖之后带进婚姻,只有一部分勇敢的人能反思,是否能调整自己的步伐,这个人是否真的适合自己。

  02

  愿意接受自己弱点的人值得被爱

  说起失恋的原因,很多人没有意识到,“太完美”可以成为一段感情的破坏因素。

  有的男人娶了一个看上去既漂亮又得体的太太,不久后却开始出轨,而外遇从任何外在条件来看,都比不上太太。

  一段关系走向深入时,如果一方总是表现得完美,这不仅是对自己的苛刻,也是对对方的无形压力。

  在关系里,我们需要的正是“不完美”。

  工作任务没处理好,可以和另一半说说自己的遗憾,而不用担心被评价“你不够能干”。和朋友的关系不愉快,可以和另一半分享,而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。面对考验双商的纠结选择,可以和另一半讨论分析,而不用担心被要求“你怎么那么不果断”。

  接纳自己的脆弱,和接纳对方的脆弱,这本是一体两面。由于不接纳自身的脆弱,我们会把希望放在他人身上,受到伤害向外寻求原因,抱怨为什么你要伤害我,抱怨对方不够能干。

  能够接受自己的弱点和脆弱,让我们面对自己的羞耻感、自尊心和成长经历中的不完美,懂得真正的独立,也就能接受关系中适度的依赖。

  03

  有界限的人值得被爱

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